Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:21 

Видимо, ты просто устала. Устала бороться за что-либо. Время для тебя не значимо. Ты - еще та гремучая смесь. В тебе много противоречий... Ты интересный человек, но опустила руки. какое-то безразличие съедает тебя на данном этапе жизни. Возможно, тебе надо отдохнуть и воспрянуть с новыми силами, ведь от интересных людей требуют во много раз больше. Сложно. Но от проблем не убежишь. Ты в своей колее. Просто надо снова завести тебя ключом, как заводили старые машины. И ты снова будешь бежать и жить. Просто потерялась в большом городе под названием "мир".

11:18 

Разбивается стекло, ломается ножка стола или со стены падает картина - это производит шум.
Но когда разбивается сердце, оно разбивается бесшумно.
Казалось бы, должен раздаться невероятный грохот или какой-нибудь торжественный звук, например удар гонга или колокольный звон.
Но нет, это происходит в тишине, и хочется, чтобы грянул гром, который отвлек бы вас от боли.

Когда сердце разбивается, это происходит беззвучно. Внутри у нас все надрывается от крика, но этого никто не слышит.


(с) Сесилия Ахерн "Посмотри на меня"

11:17 

Параллельные линии пересекаются, чтобы больно резать друг друга поломанными краями.

11:12 

Одна. На кухне стынет ужин,
И боль не снимет аспирин.
Ты никогда мне не был нужен, -
Ты был всегда необходим.

(c) с ширОкО закрытыми глазами

10:40 

Всё проходит.
Два слова, которые сопровождают нас всю жизнь.
Слова, которым не веришь, когда твоя личная, незаметная для окружающих, но невыносимо болезненная для тебя, катастрофа только случается. Ты просто не в силах понять - как это? Как ЭТО может пройти? Как вообще что-то может идти, двигаться, когда так больнобольнобольнобольно...
Проходит. У всех по разному. Кто-то через месяц встает, отряхивается, и находит в себе силы идти, не оглядываясь.
Кто-то мучительно выбирается из этой пропасти, буквально по осколкам склеивает свою жизнь, осторожно звонит друзьям и слышит изумленно-недоверчивое "Ты? Действительно ты позвонила мне первой? Гулять? Правда что ли? Блин, да конечно же!", всё еще ненавидит себя и считает уродиной ,сравнивая с теми, на кого он тебя променял, но где-то в голове уже всплывает мысль - а что, если нет? Если не уродина? Почему ты должна верить в этом вопросе одной себе, а не десятку окружающих, которые твердят, что ты, черт возьми, красавица! На вопрос подруг - "ну что, кто там тебе нравится?" ты уже не судорожно глотаешь воздух, потому что перед глазами его лицо и не стискиваешь зубы, потому что его имя ни в коем случае нельзя произнести вслух, а пожимаешь плечами - "никто". "Никто" - это его второе имя, между прочим, но это известно только тебе. У каждой из нас ведь был такой "никто", разве не так?
И жить становится не так, как вначале - "больнобольнобольнобольно...", до слез, до истерик, до сигарет и нервной дрожи, когда появляется гадкое окошко в правом нижнем углу экрана "Твой никто печатает тебе сообщение", становится просто больно. Немного волнения, немного ожидания. И немного безразлично. И грустно. И пусто.
Ты опустошена. Как страна после войны. Столько чувств - сильное, практически непобедимое "люблю", злое "боже, как же я его ревную!", надменное "не напишу первой!", яростное "ненавижу, НЕНАВИЖУ!", жалкое "а может, стоило его простить?", глупое "вот сейчас закончится песня и он мне напишет..." дрались до крови, убивая тебя изнутри. А победило то, что изначально к нему вообще не чувствовалось - "мне всё равно". Нет, ничего не куда не делось - и "люблю" есть, и "ненавижу". И ревную точно так же. Просто...легче стало. Немножечко плевать.

10:36 

Горько. Просто так тягуче-почти невыносимо горько. Практически не больно - или я уже разучилась различать состояния "больно-не больно", потому что в последнее время только и жила от "больно" до "очень больно". Жаль себя, жаль тебя - ты даже представить себе не можешь, на что я была бы способна, будь я тебе нужна, жаль времени, потерянного на обсасывание мыслей о тебе, жаль нервов, слез, чувств... Жаль, что теперь пятнадцать раз перестрахуюсь, прежде чем влюбиться, а за эти пятнадцать раз уж как-нибудь сумею убедить себя, что мне это не надо - лучше быть одной, чем с кем-поп... не с тобой.

Каждому из нас хочется, чтоб его любили таким, как он есть - с ночным сопением, волосатыми спинами, неголливудскими улыбками и хмурыми утренними рожами. Каждому из нас хочется, чтобы недостатки, комплексы, которых мы так стесняемся, любимому человеку казались милыми деталями, дополняющими любимый образ. Я могла бы так. Да что там - я могла безо всяких "бы". Я любила, я ругалась, я прощала, обижалась в шутку, я просила прощения. Я любила - пусть иногда неправильно и не совсем по-женски (ну да, я не умею быть истеричкой и излишне приторной, я не блондинка - ни в душе, ни внешне), но любила. Сильно, верно и, похоже, надолго. Не скажу навсегда - это слишком обреченно звучит, но ты бы стал особенным в моей жизни. Ты бы стал мужчиной, о котором я вспоминала бы в старости, рассеянно улыбаясь в окно.

Но у меня даже не было шанса это показать. Мы слишком заигрались с тобой, и только после расставания я всё это поняла. Два с половиной года (я считаю, как помешанная, месяцы после нашего расставания, и мне страшно становится, когда пишу эту дату "два с половиной года" - это так много и так мало...) мне понадобилось, чтобы попытаться простить тебя и себя и понять, что пока никто не может с тобой сравниться. Я их не виню - слишком сложно соперничать с Несбывшейся Мечтой.

10:12 

Даже пятница 13 лучше понедельника любого числа.

17:09 

24.06.2011 в 13:12
Пишет manhattan.:

Пока едешь в лифте, подними сжатый кулак вверх и потянись - побудь суперменом.

URL записи

Царица Всея Руси

главная